Der weltbekannte Hot Rod Bauer Boyd Coddington starb heute früh um 6.20 Uhr in los Angeles in einem Krankenhaus. Die genaue Todesursache ist bis jetzt noch nicht bekannt. Er hat sich zum Schluß ein zwei mal in medizinischer Behandlung befunden, es wurde aber nichts konkretes bekannt. Es wird zu einem späteren Zeitpunkt ein Statement von seiner Company erwartet.
Hubraumfahrer haben es in einer Welt, die einzig und allein durch grüne Umweltplaketten und die Krombacher Regenwald-Stiftung am Leben gehalten wird, nicht leicht. Während du dein V8-Dickschiff Samstagabend vor der Pommesbude in eine diskriminierend kleine Parktasche bugsierst, hängen hinter der Scheibe vom Thomas-Grill zerstörte Existenzen in Jogginghose und glotzen dich vorwurfsvoll an. Obwohl sich die Kernfrage ihres gesamten Daseins in der Entscheidung ob 'mitnehmen' oder 'hier-essen' manifestiert, wissen sie eins ganz genau: Wenn Eisbär Knut morgen an einem Hitzschlag verreckt, ist das Schwein mit dem Ami-Schlitten schuld...
An jeder Ampel und an jeder Kurve lauert die Gefahr, herausgefordert zu werden. Zum rasanten Ampelstart, zum Burnout oder zum Überholen an der Haftungsgrenze. Die Gebrauchtreifen, die wir bei solchen Aktionen gnadenlos heruntergedreht haben, kann man schon lange nicht mehr zählen. Um so geiler, dass wir in Kooperation mit Toyo Tires die Gelegenheit hatten, ausnahmsweise mal nagelneue Reifen auf die wichtigsten Qualitäten (siehe oben) zu testen...
Es gibt ja nichts, was es nicht gibt. Zum Beispiel BumperNuts: lustige Gummi-Klöten, die sich jeder an seine Stoßstange hängen kann, der unbedingt den nachfolgenden Verkehr auf seine Männlichkeit aufmerksam machen muss. Und für jenen, der gern mit seinem zwanghaft öbszönen Scherzen auch auf der Autobahn nicht an sich halten möchte, sind die Dinger ein Geschenk des Himmels.
Was aber tun, wenn die Dunkle Jahreszeit vor der Tür steht?
Is doch klar! Ein paar LEDs in die Weicheier gestopft und fertig sind die BrakeNutz. Jetzt steht der Bewerbung als Rentier-Rudolf beim amerikanischen Santa Claus wirklich nichts mehr im Weg...
Ja, nun ist es doch soweit! Nach zwei erfolgreichen Saisons als Rennpferd bei der ASAVE Meisterschaft, wird der in Motoraverfarben lackierte 1972er Dodge Charger nun zum Verkauf angeboten. Dieses Schlachtross, das immer noch strassenzugelassen ist, lässt nicht nur jede Menge alte Porsche 911 Carrera stehen, sondern machte auch auf dem Bugatti Kurs in Le Mans einem neuen Audi R8 das Leben schwer. Wie sowas geht? Lest weiter und ihr werdet alle technischen Rafinessen diese Dodge erfahren! Übrigens wird er am Samstag, den 3. August auf dem Mopar Meeting zu sehen sein! Mit dem richtigen Fahrer am Steuer, kann dieser Dodge Charger kann sowohl bei Rundstreckenrennen, historischen Rallyes wie auch auf der Viertelmeile einiges verblasen!
Mit 78 Jahren suchen die meisten Menschen bereits in grafisch seriösen Hochglanzkatalogen mit schwarz-silbernem Layout die Wunsch-Urne aus und trinken ihr Mittagessen aus der Schnabeltasse. Clint Eastwood greift kurz vor der Achtzig lieber zum Gewehr als zur Flüssignahrung und räumt nochmal in der Nachbarschaft auf. Da er der Rolle des Polizisten Harry Callahan (Dirty Harry ihr Unwissenden!) mittlerweile deutlich sichtbar entwachsen ist, mimt der schwerhörige faltige Mann aus San Francisco in Gran Torino den Korea-Krieg-Veteran Walt Kowalski. Ein verhärmter, zynischer Rassist, der einen 72er Ford Gran Torino fährt und dessen Kinder ihn ins Altersheim abschieben wollen...
Die Motorräder von heute werden immer futuristischer, müssen einen bestimmten cw-Wert erreichen und die Tachonadel sollte die 300 km/h-Grenze möglichst schnell überschreiten. Was für ein Irsinn?! Aber halt! In Milwaukee besinnt man sich nach kleinen V-Rod-Futur-Exkursionen auf Altbewährtes. Der Kampf gegen die Joghurtbecher kann beginnen...
Jeder kennt sie, die „wuscheligen Würfel", die so mancher am Innenspiegel seiner Karre hängen hat. Doch was bedeuten sie? Wo kommen sie her? Wer sollte sie durch die Gegend fahren? Und wer vielleicht besser doch nicht..?
Bumpersticker mit Spontispruch sind eine der grausamsten Geschmacksverirrungen des letzten Jahrtausends und müssten eigentlich lebenslanges Hausverbot im Art-Deco-District haben. MOTORAVER gibt den Verantwortlichen in Magazin No.7 dennoch eine Chance.
Falls ihr wissen wollt, ob der Artikel über die Demolition Girls für die Motoraver Jubiläumsausgabe nur gestellt oder echtes Gekloppe war, seht ihr die Mädels in Aktion hier im knackigen Video!
