 Bumpersticker mit Spontispruch sind eine der grausamsten Geschmacksverirrungen des letzten Jahrtausends und müssten eigentlich lebenslanges Hausverbot im Art-Deco-District haben. MOTORAVER gibt den Verantwortlichen in Magazin No.7 dennoch eine Chance. Abfahrt!
Aufkleber: "Bitte Nicht hupen...Fahrer träumt vom S04" Tja Mandy, wenn hier einer träumt, dann doch wohl eher wir und ganz bestimmt nicht vom S04. Aber, und soweit geben wir dir natürlich recht, mit Hupen hat das schon was zu tun. Hast da wahrscheinlich wieder mal was durcheinander gebracht. Kein Wunder eigentlich, wenn man schon den ganzen Tag nur mit nüchternen Zahlenkombinationen zu tun hat. Aber auch das soll sich ja bald ändern, hat ALDI doch kürzlich erst angekündigt, auf Scanner-Kassen umrüsten zu wollen. Uns kanns eigentlich egal sein, Hauptsache du bleibst auch weiterhin unser ganz persönlicher Kassenschlager...  Aufkleber: "Eure Armut kotzt mich an."
Na das ist mal ´ne Ansage. Geilo! Da klebt sich unser Aushilfsprollo von seinen letzten Talern das Teil auf die gelackte Stoßstange und macht mal richtig schön auf dicke Hose. Aber die Wirklichkeit sieht meist ganz anders aus. Bei der nächsten Ölkrise steht der Schlitten wieder brav in der Garage. Mr. Großkotz fehlt dass Kleingeld, um den Drehzahlmesser ordentlich in den roten Bereich zu treten. Zum wöchentlichen Kegelabend geht´s mit Bus und Bahn. Ist ja auch viel billiger, sich einen Haufen Pilsetten reinzuschütten als den Tank mit Super-Plus zu fluten. Was aber richtig nervt, ist, dass dauernde Rumgeheule darüber, dass der Spritpreis schneller steigt, als die eigene Promillekurve. Man, wer hier wohl kotzt!  Aufkleber: "Kein Schwanz der Welt ist so hart wie das Leben!"
Dass dein verrissenes Leben härter ist als dein Schwanz, dass glauben wir dir gerne. So wie du aussiehst, bist du wahrscheinlich selbst im Cateringdistrict vom Knackieland ´ne absolute Nullnummer. Das einzige was dir bleibt, ist den ganzen Tag mit deinem Riesenlöffel im Suppentopf zu stochern. Von deiner Mutter verkauft, von deiner Alten betrogen, von deinen Kumpels verraten und anschließend in Selbstmitleid versinken. Jetzt reiß dich mal an deinem vertrockneten Riemen! Bei guter Führung musst du doch höchstens noch 8 Jahre im Duschraum den Seifen-Bückling machen.  Aufkleber: "Hauptsache die Haare liegen"
Hauptsache die Haare liegen - von wegen. Hier muss alles stimmen. Abgesehen von dem riesigen Toupet und dem oberfetten Pornobalken überzeugt unser Modell „Sinti und Roma" auch wegen seines edlen Tuchs und der geilen Platteau-Botten. Wenn doch nur jeder Gebrauchtwagenhändler auf Anhieb einen solch vertrauenswürdigen Eindruck machen würde. Wie angenehm könnte der samstägliche Einkaufsbummel bei „Zaplattas KFZ An- und Beschiss" dann sein.  Aufkleber: "Mein Auto fährt auch ohne Wald!"
Das hättest du uns nun wirklich nicht so deutlich sagen müssen. Immerhin haben wir die bad eighties lange hinter uns und die letzten Frauen deines Schlages, die durch übertriebene Körperbehaarung auffielen, waren Nena und Julia Roberts. Und die sind beide so supi, dass wir es ihnen doch gerne verziehen haben, dass man beim Anblick ihrer Achselbehaarung eher an Amazonasgebiet als an Fahrstuhlquicki denken muss. Dass deine Frisuren eher was mit Napalm als mit Forstwirtschaft zu tun haben, lässt sich ja bereits am teilrasierten Ozelotüberwurf erkennen..  Aufkleber: "Sponsored by Sozialamt"
Hätte unserer rechtstragender Freund mehr Vorliebe für die Sticker-Wahrheit als für weiße Collegeslipper an den Tag gelegt, wäre sein Opel Kombi prädestinierter Aufbringungsort für einen der schlechtesten Aufkleber aller Zeiten gewesen. Seltsamer Weise war ausgerechnet dieses Statement aber nie am rostigen Heck jener Gesellen zu finden, die schon zu Helmut Schmidts Ära den deutschen Sozialstaat für sich entdeckten. So jedoch blieb einem das Lachen meistens im Halse stecken, wenn der vor einem fahrende Jaguar- oder Mercedespilot zu der Sorte Humoristen gehörte, die mit einem solchen Statement ihre grenzenlose Witzigkeit demonstrieren wollten. Mindestens genauso weit unten sind aber diejenigen Spaßvögel, die heute noch ihren Golf III mit „sponsored by Mutti" ohne Scham schmerzbefreit durch die Gegend gurken.
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